Сидит Винни Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он открыл и оболдел - там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушними шариками.
Вини: "Ты что. Пятак здурел?"
Пятачок: "Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем".

Моя коллега переехала в многоэтажный дом, рядом с которым в рядок стояли гаражи. Она решила вычистить свой гараж и пригласила друга помочь ей в этом деле. Перепачканные пылью и паутиной, но с чувством выполненного долга, они вышли из гаража только к вечеру.
На следующий день на двери гаража она увидела записку: "Не могли бы вы больше не парковать свою машину перед моим гаражом? А за уборку большое вам человеческое спасибо".

Едет мужик на машине видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашивает:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Марса. Слышь подвези меня.
- Нет не подвезу, пристанешь ещё.
- Да меня земляне не возбуждают!
- Ну ладно садись.
Едет дальше видит чувак красным светится:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Винеры.Слышь подвези?
- Садись.
Едет видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит:
- Ну, а ты педик от куда?
- Инспектор ГИБДД ваши документики.

Приходит мужик в публичный дом, а в кармане у него только пять копеек. Он говорит служащему:
- Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
- Прошу вас в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с бешеным криком:
- Но там же бабулька!
Служащий:
- А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду снова выбегает:
- Но бабуля мертвая!
Служащий:
- Ну так, а что вы хотели за пять копеек?
Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
- У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
- Вася поменяй бабулю в третьей комнате, а то она уже переполнена!

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

Однажды посещая торговый центр увидел как в одной из секций одежды висит джинсовая рубашка типа такой которую я решил давно приобрести. Сам я мальчик не маленький, рост 195 и вес 115 кг, сотвественно и размеры одежды не "лилипутские", что иногда создает проблему. После диалога с продавцом я вспомнил М. Н. Задорнова, которому не надо ничего сочинять, просто походи среди людей и позадавай вопросы. Вопрос продавцу: "Это какой размер? " Ответ: "Она последняя".

Попал мужик в ад. Расстроился, сидит за голову держиться. К нему подходит черт:
- Мужик не расстраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот,тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл?
- Да, но не увлекался, денег не очень много было.
- Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ?
- О, нет, я не по тем делам!
- Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится!